Tenía ganas de tenerte aquí. Por una cosa o por otra te echaba de menos, incluso salir a no hacer nada o buscar en la huerta un sitio en el que pasen coches a las once y media de la noche.
Pero más ganas tengo de que volemos y que nos olvidemos de todo, olvidemos todo lo que en España nos hizo daño, olvidar valencianos de pacotilla y vivir en Italia todo lo que nos espera. Ganas de que no termine nunca la amistad más enorme que existe en el mundo =) y es que, para que negarlo, eres uno de los tesoros más preciados que tengo en mi vida.

Gracias, porque sin ti no sería quien soy ahora. La mejor amiga que pueda, cualquier persona, desear, más que eso, hermana.

I hate you.

Desmotivación.

Cada vez me cuesta más sentarme a hacer algo útil con mi vida. Cierto es que tengo los ojos puestos en algo, pero no considero que sirva de mucho y soy, más bien pesimista respecto a todo. Soy consciente de que lo que me falta es una dosis de calor humano y sentir algo por parte de los demás, no ser siempre la que da y no recibe; como una balanza desequilibrada.
Desde que no está siento que falta algo y no consigo entenderlo, no logro hacer que las cosas funcionen y, el hecho, es que funcionan mejor así, que todo está en calma, pero entonces... ¿por qué sentirse de este modo? Ojalá todo fuera, por una vez en la vida, más fácil, que todo pudiera borrarse con el simple deseo de hacerlo, o que las cosas sucediesen, simplemente, porque si. Pero no. No. Absolutamente nada se acciona por el hecho de accionarse y, parece que la palanca que haca que suceda todo está oxidada y encajada en off. Hace que me cuestione demasiadas cosas, como si fuera estúpida, como alguien que sabe que no le atraen los hombres y se cuestiona su sexualidad, preguntas de ese tipo, absurdas, kafkianas, sin sentido... Dependencia de que suene la llegada de un e-mail, de que un día todo pueda suceder, dándome cuenta tristemente de que jamás sucederá porque es todo falso... Absurda, me siento absurda...

Material Defectuoso

Nuevo cd que sale el 24 de Mayo de 2011: "Material defectuoso".
Han salido victoriosos con su single "tango suicida", muy en su línea, a pesar de tener ciertas influencias más light, pero, éxitazo asegurado.
Después de subir el listón, hasta lo que parece inalcanzable, con su álbum "La ley innata" intentarán ofrecernos unas mejoradas letras y una hora, aproximadamente, de música placentera para nuestros oídos. Evidentemente me baso en el single, pero no espero menos de una gran banda como ellos y del excepcional cantante Robe Iniesta.

Componentes del fantástico grupo, sin ellos el rock español dejaría demasiado que desear pues, ya que gracias a ellos, y grupos como Marea, los separados La Fuga, Rulo y la contrabanda, y un corto etcétera, la música española resurge de entre las cenizas haciéndonos un espacio entre tanta competencia en la industria musical.

"Deja que te diga la razón si tu imaginación no encuentra una sola respuesta; tu deja que te clave un arpón, justo en el corazón, así lo mismo te contesta. Morir, sin más, pues nadie me ha venido a despertar. No estás, me abrí, y nadie me ha venido a despedir."

Tan solo un trozo de su nueva obra maestra. Amemos a Robe y a su grupo. Amemos EXTREMODURO.

Shh... no esperes, ¡házlo!
El tiempo pasa volando y a penas nos damos cuenta; cuando menos te lo esperas ya es demasiado tarde para ponerte a escribir esos poemas que tanto te gustaban, para ponerte en forma, para estudiar esa carrera, para declarar abiertamente tus sentimientos.

Tantas cosas por hacer, tantas cosas que dejamos para al día siguiente... Tomar la decisión es un GRAN paso, uno de los importantes: pueden hacer que tu vida cambie en menos de un minuto, así que ¿por qué malgastarla tirados en el sofá viendo la vida pasar si podemos tomar las riendas?

El tiempo pasa y no se detiene jamás.... No pienses, siente; no descanses, actúa; no llores, sonríe;
no te consumas: ¡VIVE!

tener alas y no poder volar.

Es triste, la verdad, pero no se elige nacer bajo una condición y otra. Ver como la persona que más quieres en el mundo se consume y preferiría haberse quitado la vida antes que soportar el peso de la opresión, la manipulación y el maltrato psíquico; lo mejor de la situación es que la entiendo.
Es doloroso estar atento siempre a esos pequeños detalles y formar parte de tales conversaciones, pero qué le vamos a hacer un día me dieron la bienvenida (como a todos) en el maravilloso mundo de los adultos -por supuesto pretendía ser sarcástica-. Descubrir que esa persona no es quien creías, aprender que tiene, como tú, sueños y aspiraciones, que quiere llegar a lo más alto en lo que más le gusta sin que importe condición, sexo o edad, que ella también puede triunfar en este mundo de perdición; la historia está en que no te dejen hacerlo y tu pareja sea quien te ponga la mano en la cabeza para que no respires, que sea quien te mande al fondo del océano (plagado de mierda sin duda).

Odio - rencor - ira - tristeza - desesperación - impotencia - rabia contenida - dolor.

Todo un lujo de sentimientos que me invaden violentamente, destripando visceras y aflorando las ganas de que mis lágrimas se suiciden, de querer hacer que todo termine... Pero no puede ser así, no se pueden esperar ciertas cosas de las personas, no puedes esperar que se comporten de cierta manera siendo completamente diferentes, sin embargo todos y cada uno de nosotros lo hacemos, arriesgándonos a un sufrimiento soberbio.

Ojalá que cambien las cosas pronto y quitáramos esa correa que marca nuestra piel, poder gritar que ya somos libres.

Con las manos vacías

Diez paquetes de tabaco, dos botellitas de ron, un dolor de espalda; ya van cuatro o cinco días, y, por fin, esta canción de la madrugada para decirle al mundo: viejo vagabundo ¡desata esta locura! Y con ella anudo mi cuerpo desnudo, que se ata la amargura. Sigo vendiendo mis canciones en las esquinas de tu barrio para comprarte un pony; tu tan sólo ve forrando las goteras de este llanto con las páginas de un cómic. Y dime al oído, por Dios, te lo pido... Palabras tan bonitas para ver si me olvido de este absurdo ruido que revienta mi vida, que mi voz ya no entiende nada, nada, nada de esta fría madrugada.
Pero te juro que con mi guitarra me he pateado todos los rincones, lo siento tanto niña desvelada, que a nadie le interesen mis canciones. Y otra vez volver, mi amor, con las manos vacías, y otra vez volver a esperar el tranvía. Y un colacao con madalenas, y un zumito de mis labios... ¡el beso más dulce! Desayuno con tu aliento y me basta con el viento que nos curte. Y enredado en tu vientre como una serpiente; cansado de este desierto, harto de la gente -he pensado siempre "están todos tan muertos!- que mi voz ya no entiende nada, nada, nada de esta fría madrugada.
Pero te juro que con mi guitarra me he pateado todos los rincones, lo siento tanto niña desvelada, que a nadie le interesen mis canciones. Y otra vez volver, mi amor, con las manos vacías, y otra vez volver a esperar el tranvía.

'cause I'll never be with you.

Todo se complica hoy, llueve y mi rostro tiene envidia, desea llover él también... Convertirse en vapor de agua elevándose desde el mar hasta precipitarse de nuevo sobre el mismo lugar. Es todo difícil. Van pasando lentamente los segundos, los minutos, menos lentamente las horas y, fugazmente los días y los años, para cuando te das cuenta ya han pasado casi cinco y ni siquiera has celebrado un día especial, nunca has podido compartir un trozo de pastel, un beso, un gesto, ni tan solo una triste mirada. Hoy que llueve, me doy cuenta de que quizás esa etapa haya terminado, que ya está bien de tener envidia hasta del aire que alguien respira, de sospechar hasta de mi sombra y de no confiar cien por cien en nadie, a pesar de que todos creen lo contrario.
Cada día se vuelve más difícil a pesar de las metas, los retos y los sueños, a pesar de las obligaciones y de las cosas por hacer.
Hoy siento el rechazo del momento y duele; duele ver como las personas que más te conocen ni siquiera tienen un momento para recordar que no estás pasándolo bien y preguntar, o lo que es peor, ni siquiera tienen un ápice de interés por saber cómo van las cosas a miles de kilómetros, dónde tú estás y juegan dentro del rol del silencio, la desinformación. Esas cosas son siempre las que más duelen, se te atraviesan como puñales de hielo y te sangran hasta que no queda ni un aliento de ti... Duele ver como no te echan de menos ni cuentan contigo.
Es entonces cuando te paras a pensar en todas las cosas que has hecho, para bien y para mal; cuando te paras a respirar un poco de aire fresco y a recapacitar, no encontrando nada que te haga pensar que has sido tú quien ha llevado la situación hasta este límite y deseas ser como los demás, ya no de piedra, sino de acero... ¡Ay, ingénua, es todo lo contrario! Es en el momento en que te paras a pensar que todo va mal cuando te das cuenta de que no tiene porqué ser así, que tú no quieres actuar como los demás y que quieres seguir siendo tú misma a pesar de que eso te destruya por completo, quieres seguir escribiendo aunque ya no sepas como y temas al papel en blanco... Quieres soñar y ser igual de feliz como, aparentemente son los demás...

Ya no quiero estar más tiempo sola ni seguir construyendo castillos de arena... ya no se si alguna vez estaré contigo, nunca más....

Every wasted day becomes a wasted chance.

Objetivo a la vista... ¡A por él!



Hay cosas, grandes, pequeñas e incluso prácticamente imposibles que hacen que la vida sea maravillosa, que valga la pena. Son esas cosas las que te hacen soñar y disfrutar del trayecto hasta llegar a la meta. Viajar es un buen sueño y se divisa Italia a lo lejos, será difícil y habrá que trabajar más que nunca pero, es precioso ver como una persona puede tener tantas ilusiones y esperanzas puestas en una sola cosa, es motivante.
Ansias de volar y de llegar alto, de aprender nuevas costumbres, explorar lugares insospechados y descubrir el fantástico placer de vivir que tenía, muy a mi pesar, olvidado. Es dejar a un lado todas las necesidades anteriores y centrarse en un único foco, un lugar al que llegar... Descubrir lo desconocido y superarse a uno mismo.
Italia es mi objetivo del momento, conseguir llegar a subir a un avión con destino "nosequeciudad" italiana y pensar que ha sido fruto del esfuerzo y sacrificio propio, pensar que dispongo de todo un año para aprender el idioma, conocer a más personas de otras partes del mundo y pensar en lo satisfactorio que será valerme por mi misma, sin ataduras, simplemente crecer, ser responsable y responder de cada cosa que haga.
Se dibuja una sonrisa en mi cara al pensar... que todo esto ha empezado y que va en serio, que la cosa es de verdad...

Bella italia... nos veremos pronto.

que se despista y se vuelve a caer.

Y es que a pesar de todo lo que pensaba al mirar a su alrededor, al hablar con las personas que más le importaban, se daba cuenta de que estaba viviendo una mentira. No una mentira cualquiera, no una mentira piadosa, sino una de las de verdad, grandes y retorcidas.
Lo peor de todo no era reconocer la farsa al estar ante ella, eso no tenía la más mínima importancia cuando lo consentía a pesar de todas las cosas, a pesar de todas las lágrimas y dolor. Había desterrado la realidad al olvido y la había cambiado por una nueva. Olvidó lo que significaba besar a una persona, sentir ese calor humano que desprende al darse un abrazo. Olvidó lo más importante: vivir, y eso añadido al infierno de ser consciente de que lo estaba permitiendo la consumía. Aprendió a ser más feliz así, en su propia miseria, atrapada en su propio cubo de rubik.

Patético.

Se preguntaba que si aquellos que movían sus hilos para que actuara estarían igual, o más, vacíos que ella. Sin sueños, sin esperanzas, o si habría en si una estratagema oculta, un deseo frustrado deseando salir. Callejón sin salida. Es como estar atrapado en tu propia trampa...

No...

No quiero más misterios por resolver. No quiero que la vida siempre deniegue mi solicitud. No quiero jugar a ver si es o si no es. No quiero puzzles. No quiero piezas que no encajan. No quiero más veranos en soledad, ni inviernos, ni primaveras, ni otoños... No quiero más canciones de amor, ni palabras que no valen nada. No quiero promesas sin cumplir. No quiero noches de deseo mental. No quiero estrellas rotas, no quiero alboradas ausentes. No quiero mañanas de vacío, ni manos llenas de nada. No quiero lágrimas de cocodrilo, ni las mías propias. No quiero dependencia. No quiero...

No quiero abrazos en la oscuridad de mi alma. No quiero más dolor. No quiero distancia. No quiero entender. No quiero no hacerlo. No quiero, en concreto, esas canciones de amor. No quiero París. No quiero que no hayan diferencias. No quiero llorar. No quiero más miradas al infinito. No quiero fingir que todo está bien. No quiero...

Ya no...

A través de la ventana.

Sentir que no eres la única persona en el mundo que se ha sentido así te hace sentir menos extraño, menos fuera de lugar.

Dentro del Laberinto.

Pasan los días, uno tras otro sin notar cambio alguno. Los ojos se cansan de ver las mismas cosas, sin que a penas haya variación.

1. Levantarse.
2. Sobrevivir.
3. Volver a la cama.

Rutina. Nada hay que te haga salir de ella. Quizás el problema no sea ésta en si, sino pensar equivocadamente que se está sumergido en ella y, que la realidad, opine lo contrario.
Cada día que te levantas intuyes que va a ser lo mismo de todos los lunes, de todos los martes, de todos los domingos... Y por mucho que te esmeres, jamás consigues el resultado adecuado. La motivación se ha visto desprovista de su máscara y tiene vergüenza de hacer acto de presencia; y, cuando quieres darte cuenta, una lágrima se ahoga en medio de un sábado por la noche en el rincón más oscuro. Algunos lo llaman miedo, claro, el problema aparece cuando ni siquiera sabemos a lo que se tiene miedo, quizás a lo incierto, a lo que pueda pasar o, simplemente, a lo que no pueda pasar... Es, entonces, cuando ni siquiera sabes a qué temer, a todo y a nada a la vez, cuando no distingues la verdad de la mentira y la realidad de la ficción. No hay respuesta a las dudas, ni siquiera consuelo en una almohada que, en silencio, ahoga los silencios más profundos que anhelan salir a relucir.
Nos alejamos de la sociedad y nos encerramos en nosotros mismos, cuando nuestra trampa más mortífera es nuestro propio laberinto. Sin salida. Todo es confusión a nuestro alrededor: la gente viene y va, las luces se encienden y se apagan según el momento del día... Y nada tiene sentido... Sólo la voluntad atrapada de vernos atrapados por la salida. Fracasamos, una y otra vez.

Quizás esté atrapada en mi propio laberinto...



Baila, magia, baila para mi.

forget me.

Como cuando quieres gritar y no puedes.

Desesperadamente aplicas un nunca mas, un "no habrá vuelta atrás", un instante en el que decides alguna cosa en el punto cumbre. Rápidamente cambias de opinión y te echas atrás, como si una fuerza sobrehumana te lanzara al vacío y te amenazara de muerte.

COBARDE.

No hay otra explicación. Mientras labras un futuro paralelo te preguntas qué te queda, y andas despacio, con miedo, mirando los rostros de las personas como si cada uno de ellos conociera tus más íntimos secretos, como si la soledad te delatara, sin más.
Te sientes frustrado, incluso lloras, a veces, a escondidas en tu habitación evitando ser descubierto por miradas indiscretas de, tal vez, tus mas allegados. Sumido en un verdadero caos a tu alrededor, queriendo y no pudiendo; pudiendo y no queriendo.

Me repito... ¡Cobarde!